я всегда жила очень полной жизнью, очень тонко чувствовала, очень глубоко переживала, очень много где была и очень много с кем общалась. Последние пару лет до того как я оказалась в этом аду - меня постоянно разрывало три города, в одном из них я училась,родители, дом - но я ненавидела там находиться, во втором городе я работала ( и это понятно была москва))) а в третьем городе я хотела жить, и старалась там бывать как можно чаще... Постоянные поезда,самолёты,желание разорваться... невысыпания, еженочные вечеринки, отвратительное питание, чувство вины перед родителями, друзьями - меня постоянно преследовало чувство что я чтото кому то должна, что скоро мне надо опять куда то ломиться. А за несколько месяцев до всего замеса я во первых сьела кислоты ( тот кто знает што это тот понимает как это меняет вобще ВСЁ), плотнячком употребляла амфетамин, похудела неимоверно, много выпивала всяких алкоэнерджи, каждый день накуривалась, плюс влюбилась очень и очень сильно влюбилась... Ещё в сентябре у меня иногда возникало чувство нереальности - но это всё было так на полчаса может.. я не обращала внимание... В ноябре у меня первый раз была ПА когда я под феном покурила жесткой травки, но и этот фактор не заставил меня задуматься, подумала просто измена... утром всё стало на свои места... Но вот пришло время мне уезжать, у себя вгороде я очень тосковала по друзьям, но больше всего скучала по парню, постоянно чувствовала что не могу больше себя насиловать, что я должна быть там где мне хорошо... В итоге после очередной амфетаминовой ночки я на отходах покурила гарик, приехала домой сходила в душ.. и тут зрение в точку, вокруг помехи, жесточайшая ПА на несколько часов, крики "папа вызывай скорую", беготня по квартире и здраствуй дереал, всд и вся компания...Никогда незабуду 12ое декабря 2009го года... думала пройдет завтра, чере неделю, через месяцок, в итоге уже 4 месяца... Думала сойду с ума, думала умру, думала что .. ох что я только не думала.... пила транки дней 10 впервый месяц, помогли на время, потом пропила 10 дней адаптол.... Потом мама с папой свозили меня в египет это было уже в феврале... Там мрак начал потихоньку отступать. ДР сменилась на ДП...Сейчас я даже не знаю что сказать, иногда я вообще в себе, иногда неочень. .. начали возвращаться чувства к близким, но вот весну например я вообще не чувствую - и это меня выводит из себя... я всё ещё чувствую тревогу в себе, я думаю как только я успоуоюсь всё пройдёт... Мне очень сложно сменить привычный образ жизни на здоровый образ жизни. я не хочу себя в чем то ограничивать но я панически боюсь теперь любых стимуляторов... одной оставаться некомфортно... Мне кажется будто я в пленке. которая вот вот лопнет, она будто всё тоньше и тоньше, но она всё ещё ощутима..
ещё эти постоянные вопросы - кто я, зачем я, зачем вообще всё это....?????? сводят с ума..... а надо ведь просто смириться и принять
простите за длинную историю
цените то что имеете
